العقم عند سن 26: التشخيص والمستقبل

لم أكن أبدا شخص كان في حالة من الاندفاع لتسوية. في الواقع، أنا دائما أحسب أنني لن تتزوج أو البدء في التفكير في وجود أطفال حتى 30s بلدي. أردت عائلة في المستقبل، لقد افترضت للتو أن لدي الكثير من الوقت للبدء في صنع هذا الواقع.

إلى جانب ذلك، في بلدي في وقت مبكر إلى منتصف 20s، كنت تواجه الكثير من المرح للقلق حول الاستيطان.

أدفرتيسيمنتادفرتيسيمنت

ثم، كل شيء تغير. بعد أشهر من الألم وعدم انتظام فترات الحيض، قال لي طبيبي أنها تعتقد جدولة عملية استكشافية ستكون فكرة جيدة. عندما استيقظت، كان لي تشخيص العلامة التجارية الجديدة: بطانة الرحم. بعد ستة أشهر، عندما كنت بحاجة لعملية جراحية مرة أخرى، تم ترقية هذا التشخيص إلى المرحلة 4 (شديد) بطانة الرحم.

"إذا كنت تريد الأطفال"، قال لي طبيبي. "نحن بحاجة إلى الحصول على طبيب الغدد الصماء الإنجابي في وقت مبكر. يجب أن تتوقع استئصال الرحم في المستقبل القريب جدا. "

كنت 26 في ذلك الوقت. ولا تزال واحدة جدا.

إعلان

تداعيات

أتمنى أن أقول أنا تعاملت مع تشخيص بلدي مع نعمة، ولكن بالطبع، لم أكن. انا اشعر بالانهيار. أردت أن أكون أم. كنت أريد دائما أن تكون أم، ولكن ليس مثل هذا. ليس تحت الإكراه. غير وحيد. ليس بينما كنت لا تزال تحاول معرفة بقية حياتي.

لم يكن فقط أردت أن أكون أم. أردت أن أكون حاملا. كنت أرغب في الرضاعة الطبيعية. أردت قليلا مصغرة لي من بلدي. أردت التجربة برمتها.

أدفرتيسيمنتادفرتيسيمنت

وعندما جلست حقا وفكرت في ذلك، أدركت أن كونها أم واحدة كانت أقل بكثير مخيفة بالنسبة لي من أبدا أن تكون الأم على الإطلاق.

لذلك، قمت بتعيين مع طبيب الغدد الصماء التناسلي الذي أوصى الإخصاب في المختبر (إيف). كما بدأت في النظر في الجهات المانحة للحيوانات المنوية.

وفي الوقت نفسه، ضغطت بشدة على صديق سابق مني ليكون هذا المانح. إذا نظرنا إلى الوراء، أنا لا أعرف ما كنت أفكر. كنت أعرف انه وأنا غير متوافق. لكنني عرفت أيضا أنه يحبني، وأنه كان الأقرب إلى أي وقت مضى. ولم أكن أريد أن أفعل ذلك بمفرده.

لحسن الحظ، كان لديه شعور أن تقول لي "لا"، ولكن فقط بعد قضيت عدة أسابيع التسول. سأعترف، لم تكن واحدة من لحظات أدق.

عندما لا يعمل كل شيء

لم يمض وقت طويل بعد عيد ميلادي ال 27، بدأت الحقن لأول دورة إيف. كنت اختيار المتبرع مع جلد الزيتون والعيون الخضراء. كان طوله 6 أقدام، وعلى الورق كان يبدو قليلا مثل شخص ما قد تكون مؤرخة في الحياة الحقيقية.

أدفرتيسيمنت أدفرتيسيمنت

أصدقائي وعائلتي كانت داعمة، وعندما حان الوقت لبلدي البيض ليتم استرجاعها، كان لدي شعور بالسلام حول كل شيء. وكان من المفترض أن يكون هذا. كنت ذاهبا لتكون أمي. كل شيء كان على وشك العمل بها.

فقط، لم يفعل ذلك. لم أحمل. قضيت بلدي الانتظار لمدة أسبوعين اقتناعا كاملا أن كنت، إلا أن تعلم أنني لم أكن أعرف جسدي وكذلك اعتقدت فعلت.

ودمرت.

إعلان

كان لي اثنين من الأجنة المجمدة المتبقية، ولكن فجأة شعرت أقل بكثير أقل أملا. أخذت بضعة أشهر، في محاولة لقطع أفكاري معا. لم أكن مؤرخة في أكثر من عام لأنني لم أستطع حتى تصوير ما سيبدو. كيف أشرح لشخص جديد المسار الذي كنت عليه؟ كان من السخرية التفكير حتى.

شعرت أنني كنت إضاعة الوقت، على الرغم من. مثل كان لي أن أحسب هذا الجزء من حياتي من البداية، حتى أستطيع أن تجد ثم أن قطعة اللغز الأخرى. حتى بعد بضعة أشهر من الحصول على الماضي الحزن من بلدي أول فشل دورة إيف، بدأت الحقن لبلدي الثانية.

أدفرتيسيمنتادفرتيسيمنت

وكان ذلك عندما التقيت شخص ما …

اليسار مع ألف قطعة متناثرة ولا الخطوة التالية

الرجل الذي التقيت كان مضحك، ذكي وجذاب، وكان ينظر لي في مثل أنا كان في الواقع شخص يستحق المتابعة. كنت قد اشتعلت حتى في بلدي كابوس العقم، لم أستطع أن أتذكر آخر مرة كان شخص ما بدا في وجهي من هذا القبيل.

قلت له الحقيقة في تاريخنا الثاني، قبل أيام فقط من المفترض أن يكون قد تم نقل هذين الأجنة المجمدة. تعامل معها بشكل جيد حقا، بالنظر إلى الظروف. واصلنا الحديث. وعندما اكتشفت فشلت الدورة الثانية، كان الشخص الذي سعى إلى الراحة فيه.

إعلان

بالطبع، تلاشت العلاقة بعد بضعة أشهر. كنت امرأة تبلغ من العمر 27 عاما مع ساعة موقوتة بصوت عال أن لا أحد منا يمكن أن يسمع أي شيء آخر. لكنه لم يكن في مكان في حياته حيث أراد أن يكون هرعت إلى أي شيء.

كان هذا 100 في المئة عادلة، ولكن لم يكن لدي الوقت لانتظار أي شخص للحاق.

أدفرتيسيمنتادفرتيسيمنت

لسوء الحظ، أنا أيضا لم أكن أعرف ما يجب أن تكون الخطوة التالية. كنت قد قضيت كل المائة من المدخرات التي حصلت عليها (وتراكمت قدرا كبيرا من الديون) على علاجات الخصوبة التي لم تنجح. حتى لو كنت قد حصلت على المزيد من المال، وأنا لست متأكدا من أنني قد أراد أن تسير في نفس الطريق مرة أخرى. لم تكن هناك ضمانات، والعلاجات نفسها قد تسارع الآثار الجانبية المؤلمة من بطانة الرحم بالنسبة لي.

حتى أسوأ من ذلك، تم كسر قلبي في ألف قطعة منتشرة في جميع أنحاء لي.

لم أكن أعتقد أنني كان لي في مواجهة تلك الاحتمالات متواضعة مرة أخرى.

مساحة للشفاء

في نهاية المطاف، اتخذت قرارا بعدم اتخاذ أي قرارات. كنت بحاجة للتنفس. كنت بحاجة للشفاء. وكنت بحاجة إلى إيجاد شريك. لم أكن أريد أن أفعل أي من هذا وحده بعد الآن. أردت شخص من جانبي الذي سيكون مستثمرا كما كنت في أي خطوة قد تأتي المقبل.

في وقت لاحق، انها ليست صادمة على الإطلاق أن حياتي التي يرجع تاريخها على مدى السنوات القليلة المقبلة كانت فوضى كاملة. لم أكن أبدا فتاة يائسة. لم أكن أبدا شخص كان حريصا على الاستقرار. ولكن الآن كنت، ومع فيبي كنت أخرج، لم تستمر أي علاقات طويلة.

في 29، الخروج من تفكك سيئة مع الرجل كنت قد فكرت في الواقع قد تكون واحدة، قررت أن تأخذ استراحة من التعارف. كنت أفعل شيئا خاطئا، وكنت بحاجة للحصول على رأسي على التوالي. بدأت العمل علي بدلا من ذلك، وحضور العلاج، والتدريب على الترياتلون ونصف الماراثون، وكتابة كتاب. لقد اتخذت القرار بأن أفعل كل الأشياء التي كنت أعرف أنني لن تكون قادرة على القيام به لو كنت قد حصلت على الحوامل تلك قبل عامين. سافرت. أنا طرحت لجلسة صورة خدر. وأنا ربما قضى بضعة ليال كثيرة جدا الشرب في الحانات مع الأصدقاء.

حتى اليوم حدث شيء ما فتح قلبي إلى التبني. ومرة أخرى، فجأة، وجدت نفسي متابعة الأمومة في حين واحد. فقط هذه المرة، وأنها عملت.

فتح قلبي للأمومة

خجولة من شهرين فقط من عيد ميلادي ال 30، كنت في غرفة الولادة التي التقت ابنتي للمرة الأولى.

وقالت انها 4 سنوات من العمر اليوم، وانها الحب المطلق من حياتي. ما زلت لم أجد الحب الرومانسي، ولكن أنا أول من اعترف أنني لم أحاول حقا منذ ولدت ابنتي. كونها أم واحدة هي مستهلكة جدا وأنها لا تترك الكثير من الوقت للتواريخ الأولى وبدء علاقة من الصفر.

أحيانا أتساءل أين ستكون حياتي إذا لم تكن قد خرجت عن مسارها قبل ثماني سنوات. هل قابلت شخصا ما الآن؟ تزوج؟ بدأت عائلة بالطريقة القديمة؟

هناك جزء كبير مني يعتقد أنه ربما يكون. دون العقم الضغط وضعت على لي، وأنا على الأرجح قد اتبعت مسار كنت دائما خططت لنفسي.

ولكن بعد ذلك لم يكن لدي ابنتي. وهذا مستقبل لا أستطيع تخيله.

لذلك بدلا من إغراق الماضي، أو إضاعة وقتي بعيدا عن ما-إفس، اخترت أن أتطلع بدلا من ذلك. الآن، وهذا يعني فتح قلبي لإمكانية اعتماد الثانية. لأنه اتضح، وأنا فعلا تفعل هذا الشيء واحد الأم بشكل جيد للغاية.

المستقبل والتخلي

ما زلت منفتح على إمكانية شخص جديد يخطو إلى ذلك، تجريد لي من بلدي لقب الأم واحدة واستكمال عائلتنا قليلا. ولكن أنا لم تعد يائسة لذلك. ولا أنا بالضرورة أبحث عنه.

إذا كان هناك شيء واحد يعاني من العقم، فهذا يعني أن لدي الكثير من السيطرة على كيف تتحول الأمور مما كنت اعتقد مرة واحدة. وهذا موافق. لأنه في بعض الأحيان، عندما كنت مجرد ترك، تتحول الأمور أفضل مما كنت يمكن أن يحلم.