لقد فقدت أمي أثناء حملي الأول

سأله مرة أخرى: "كيف أمت أمك؟ "

ومرة ​​أخرى أخبر ابني أنها كانت مريضة بالسرطان. ولكن هذه المرة التي لا استرضائه. انه يطرح المزيد من الأسئلة:

أدفرتيسيمنت أدفرتيسيمنت

"منذ متى؟ "

" هل قابلتني من أي وقت مضى؟ "

" أتذكر والدك، ولكن لماذا لا أتذكر أمك؟ "

إعلان

أنا لست متأكدا كم أطول يمكنني دودج فضوله. بعد كل شيء، بن هو 9 سنوات من العمر الآن، وانه فضولي واليقظة لأنها تأتي.

أنا تكشف الحقيقة: لم تحصل على مقابلته.

أدفرتيسيمنتادفرتيسيمنت

آمل أن يكون كافيا الآن. عينيه تملأ الحزن وهو يمشي على عناق لي. أستطيع أن أقول انه يريد المزيد من المعلومات. ولكن أنا لا يمكن أن تفعل ذلك حتى الآن. لا أستطيع أن أقول له أنها ماتت عندما كنت حاملا ثلاثة أشهر معه.

أبدا توقيت جيد

أنا فقط لا يمكن أن تفعل ذلك حتى الآن. لا أستطيع أن أقول له أنها ماتت عندما كنت حاملا ثلاثة أشهر معه.

في عيد ميلادي ال 21، قالت لي أمي عن وقت كنت في الثالثة من عمره، و ركلتها بجد أن كدمات صدرها. بعد أسابيع من الألم، زارت الطبيب. وأدت الأشعة السينية إلى اختبارات أخرى كشفت عن إصابتها بسرطان الثدي في المرحلة الثالثة.

كانت تبلغ من العمر 35 عاما، وهي نفس عمر والدتها عندما تم تشخيص إصابتها بسرطان الثدي، وفي نفس عمرها كانت شقيقتها الصغرى عندما تكون قد تلقت التشخيص أيضا. كان أمي قد استئصال الثدي مزدوج، وشارك في محاكمة المخدرات، ونجا بضع مرات تكرار على مدى السنوات ال 26 التالية.

ولكن بعد ساعات فقط اكتشفت أنني كنت مع الطفل للمرة الأولى، علمت أن السرطان قد انتشر.

لمدة شهرين، طمأنت أمي أنها ستعيش طويلا بما فيه الكفاية لتلبية طفلي. "لقد تغلبت على السرطان من قبل. وأنا أعلم أنك تستطيع مرة أخرى، "قلت لها.

أدفرتيسيمنتادفرتيسيمنت عندما كنت أصاب علامة ثلاثة أشهر في حملتي، كنت متحمسا لأخبر أمي، ولكن أنا أيضا يخاف عليه. عندما سمعت الأخبار، نظرت إلي مع مزيج من الإغاثة والكرب.

ولكن مع تقدم السرطان، أصبح من الواضح بالنسبة لي أنها سوف تفلت قبل وصول الطفل. شعرت الأنانية على أمل أنها سوف تستمر في القتال حتى أنها يمكن أن تشهد معدتي تنمو، تكون معي في غرفة الولادة، وتوجيه لي من خلال الأمومة. ثم، فجأة، تم استبدال الأنانية بالرحمة. كل ما أردت هو أن يزول الألم.

عندما أصبت بعلامة ثلاثة أشهر في حملتي، كنت متحمسا لإخبار أمي، لكنني أيضا أخافت ذلك. عندما سمعت الأخبار، نظرت إلي مع مزيج من الإغاثة والكرب. وقالت "هذا رائع". كنا نعلم أنها تريد حقا أن تقول: "يجب أن أترك الآن. "

توفيت بعد بضعة أيام.

إعلان

العثور على أسباب لتكون فرحا في حين الحزن

ما تبقى من حملتي كانت السفينة الدوارة من الصعود والهبوط وأنا انتظر وصول طفلي وحزن فقدان أمي.في بعض الأحيان كان أكثر على ذهني من الآخر. كنت ممتنا لدعم زوجي وعائلتي وأصدقائي. حتى أنني وجدت الراحة في المدينة العظيمة التي عشت فيها - حيوية شيكاغو حافظت على التحرك والتفكير وتجنب الشفقة. وكنت قادرا على التفكير من خلال ألمي في الخصوصية، ولكن ليس في العزلة.

عندما كنت حاملا ستة أشهر، ذهب زوجي وأنا إلى مكاننا المفضل، النادي الكوميدي زانيس. كانت هذه هي المرة الأولى التي أدرك فيها الطفل وكان لدي رابطة قوية. كما استغرق الكوميديين الوقوف إلى مرحلة، كل تسلية من الماضي، ضحكت أصعب وأصعب. وبحلول نهاية الليل، ضحكت من الصعب جدا أن الطفل أخذت إشعار. في كل مرة ضحكت، وقال انه ركل. كما ضحكاتي حصلت على أكثر كثافة، وكذلك فعل ركلاته. في نهاية العرض، كان مثل كنا نضحك في انسجام تام.

أدفرتيسيمنت أدفرتيسيمنت

ذهبت إلى البيت في تلك الليلة مع العلم أن طفلي وأنا متصلين بطريقة لا يمكن إلا للأمهات والأبناء فهمها. لم أستطع الانتظار لمقابلته.

كل ما يمكنني أن أعطيه هو ذاكرتي

خلال الأشهر الثلاثة الأخيرة، التخطيط لاستقبال الطفل استهلك لي. وقبل أن أعرف ذلك، كان بن هنا.

يلقون على إدراك أنها جزء منها، رغم غيابها.

أنا لست متأكدا كيف حصلت زوجي وأنا خلال تلك الأشهر القليلة الأولى. كانت والدتي في القانون والأخت مساعدة كبيرة، وكان والدي على استعداد للسماح لي تنفيس في أي وقت كنت بحاجة إليها. مع مرور الوقت، تعلمنا كيفية العمل، مثل جميع الآباء والأمهات الجدد بطريقة أو بأخرى.

إعلان

مع مرور السنوات، بن، وفي نهاية المطاف ابنتي، سوف يسأل عن أمي ووالدي. (توفي عندما كان بن ثلاثة و كايلا كان واحدا). كنت أقول لهم أشياء صغيرة هنا وهناك - مثل كيف مضحك والدي كان، وكيف كان نوع أمي. ولكن قبلت حقيقة أنها لن تعرف حقا والدي. كان لديهم لتسوية لذكرياتي.

مع اقتراب الذكرى العاشرة لوفاة أمي، كافحت مع كيفية الرد. بدلا من الاختباء في غرفتي كل يوم، وهو ما أردت حقا القيام به، قررت أن تكون إيجابية - كما كانت دائما.

أدفرتيسيمنت أدفرتيسيمنت

عرضت لأطفالي صوري المفضلة لها وأشرطة الفيديو المنزلية مضحك من طفولتي. أنا جعلتها لها وصفة للبيتزا محلية الصنع، شيء أفتقد كثيرا. أفضل للجميع، قلت لهم عن الطرق التي يمكن أن أرى لها الصفات والخصائص ينعكس فيها. في بن، أرى لها الرحمة الفطرية للآخرين. في كايلا، لها عيون زرقاء كبيرة ساحر. لقد ألقوا الضوء على أنها جزء منها، رغم غيابها.

كما بدأ بن طرح الأسئلة، أجبت لهم أفضل ما يمكن. ولكنني قررت أن أبقي على توقيت وفاتها، الذي سأل عنه مرة أخرى. أنا لا أريد أن أتحدث عن متى وكيف ماتت - أريد أطفالي أن يعرف كيف عاشت.

ولكن ربما سأقول له القصة كلها، يوم واحد. ربما في عيد ميلاده ال 21، تماما مثل كيف قال لي أمي.